Сайт о группе Us5


Главная | Приколы - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Обо всём » Книги » Приколы
Приколы
EitheryДата: Понедельник, 03.09.2007, 06:52 | Сообщение # 21
ХоХотушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 1951
Репутация: 34
Статус: Нет меня
CraSyGirL, от корени!!!! Унитаз супер!
 
MariSaДата: Понедельник, 03.09.2007, 12:42 | Сообщение # 22
=(^.^)=
Группа: Пользователи
Сообщений: 613
Репутация: 25
Статус: Нет меня
CraSyGirL, что же ты не написала, как провалить экзамены, когда я их сдавала!=)

 
CraSyGirLДата: Понедельник, 03.09.2007, 14:54 | Сообщение # 23
Почти в теме
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 24
Статус: Нет меня
MariSa, Хех, не успела, предупредила хотя бы, я б и написала biggrin :)))

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
 
EitheryДата: Вторник, 04.09.2007, 07:27 | Сообщение # 24
ХоХотушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 1951
Репутация: 34
Статус: Нет меня
CraSyGirL, экзамены жесть tongue
 
CraSyGirLДата: Пятница, 14.09.2007, 20:49 | Сообщение # 25
Почти в теме
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 24
Статус: Нет меня
Eithery, сама сидеа ржала!!! biggrin особенно над унитазом...

Добавлено (14.09.2007, 20:49)
---------------------------------------------
стырила с какого-то сайта:
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...

Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из серой «мыши» — принарядилась для съемок smile

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

— Удобная вещь компьютер?

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.

— Ну и как?

— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

— Опто... что? ...

— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

— Простите?

— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

— Извините, не понял...

— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!

— А вы в интернетовских чатах бываете?

— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.

— Клавка! Куда мои валенки подевалися?

— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

— Тьфу!

Дед уходит.

— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...

— А игрушки у вас есть на компьютере?

— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»


Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
 
REVOLUTIONДата: Пятница, 14.09.2007, 21:27 | Сообщение # 26
...NT...
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Репутация: 20
Статус: Нет меня
Quote (MariSa)
История про колобка

аххахахаха, +1
Quote (heartless)
Один день из жизни тру ЭМО

уже слышала, но +1
CraSyGirL, я видела это тоже на сайте...*не рекламь, ты же модер...*


меня тут нет...почти...
 
MariSaДата: Суббота, 15.09.2007, 10:52 | Сообщение # 27
=(^.^)=
Группа: Пользователи
Сообщений: 613
Репутация: 25
Статус: Нет меня
Задумайтесь...ведь половина из этого правда=)
В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?


 
CraSyGirLДата: Суббота, 15.09.2007, 22:11 | Сообщение # 28
Почти в теме
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 24
Статус: Нет меня
MariSa, Ха-ха-ха!!!Кульно!!! biggrin

Добавлено (15.09.2007, 22:11)
---------------------------------------------
Викуша, честно не помню даж на каком сайте...


Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
 
EitheryДата: Воскресенье, 16.09.2007, 12:10 | Сообщение # 29
ХоХотушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 1951
Репутация: 34
Статус: Нет меня
MariSa, уржаться!
 
CraSyGirLДата: Понедельник, 01.10.2007, 19:51 | Сообщение # 30
Почти в теме
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 24
Статус: Нет меня
Кульные картинки:)



Добавлено (01.10.2007, 19:51)
---------------------------------------------
последняя ваще жжесть)


Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
 
CraZyGirLДата: Суббота, 27.10.2007, 20:18 | Сообщение # 31
Новая кровь
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Нет меня
слова , которые HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, находясь на операционном столе
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...


Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим часто и с удовольствием....
 
МилКаДата: Пятница, 29.02.2008, 13:30 | Сообщение # 32
юнНый дЖин
Группа: Проверенные
Сообщений: 659
Репутация: 26
Статус: Нет меня
Дневник Гермеса.

День 1.
На Олимпе происходят странные события. Сегодня кто – то рылся в моих вещах. Пропало 100$. Они лежали в первой партии старых носков Зевса. Думал никто не тронет. Как я ошибался! Специально носки не стирал, чтоб не трогали. Не помогло! 100$ - фигня! Носки жаль, красивые были. Осталось 100 пар. Думаю худеть, а то жирный стал, как спичка. Афродита даже внимание не обращает на меня. Может это из – за наклейной щетины? Придется отклеивать и отдать обратно Зевсу. Чувствую, что он отбивает у меня Афродиту!!!

День 2.
Какой – то идиот раскидывает по всему Олимпу банановые шкурки. Бедная Афродита! Она еще и летать умеет? Да, талантливая богиня, ничего не скажешь. Правда приземление отработать надо, а то каждый раз в больницу попадать надоест. Да и я постоянно фрукты носить ей в больницу замучаюсь. Завтра понесу ей груши. Интересно, я ей нравлюсь? Пришла какая – то Нефели. Просила помочь. И почему все кому нужна помощь идут именно ко мне? Пришлось дать ей волшебного крылатого барана. По-моему он очень похож на Зевса.

День 3.
Афродита вышла с больницы с гипсом. Оказывается когда она злая, то она еще красивее. Прометей маньяк. Думает, если дал людям огонь, то крутым стал? Размечтался!!! Зачем Афродиту в кусты тащил? Или,…… Боже мой! Да это Афродита его в кусты тянула! Интересно зачем? Пришлось кинуть в неё грушей. Чёрт! Силу рассчитать забыл. Да у меня всегда по физ. – ре трояк был. Ладно, двояк. Главное, что этого Афродита не знает. Снова пропали носки. Узнаю, кто их ворует – башку оторву!!! Афродита возвращалась за апельсинами. Эх, раньше приходить надо было! Думал она их выбросит, но нет, она их есть собирается. Она что, совсем сдурела? Брать от Прометея еду. Отравит ещё! Хорошо никто не видел. Только тень, какая - то убегала за поворот. По-моему это был я.

День 4.
Попросил у Зевса ещё его старых, вонючих, дырявых носков. Он, гад, не дал, только рассмеялся. Придется Марсу что – то другое давать зашивать. Он так это любит делать. Сделка с ним сорвалась. Придется искать новый источник носков. Пригласил Афродиту на вечеринку к Афине. Та сказала что подумает. Думаю что надеть. Мне кажется, что кто – то втайне читает мой дневник. Интересно кто это? Может я его знаю? Афродита даже не поделилась апельсинами. Вот зараза! А ещё подруга называется.

День 5.
Афродита согласилась!!! Афина спросила с кем я к ней приду. Сказал, что это секрет. Та рассмеялась. Когда успокоилась, сказала: « Да кто с таким хлюпиком как ты куда – нибудь пойдет? Тем более на классную вечеринку». Я не понял. Вечеринка что, для школьников? Тогда я не пойду. Но как об этом сказать Афродите? Она ведь меня убьёт! Решил идти. А Афина, поди, уже и не помнит, как лет 100 назад ходила со мной смотреть Свержение Татаро-Монгольского Ига. Ха! Думает, я всё забыл? Размечталась!!! Как она меня тогда обнимала. Чуть не задушила. Научил её тогда плевать в прохожих. А еще помню из молодости, что когда все боги убегали в Египет (из – за змея Тифона), Зевс обернулся бараном. Вот потеха то была! Ну а я, естественно, превратился в ибиса. И если бы не я, то Зевс не победил Тифона. Кто соблазнил сестру ящера Дельфину и украл из ее пещеры сухожилия Зевса? Не зря же меня назвали богом всех воров. А Зевс трус!!! Да, хорошие были времена! Юность вообще хорошая штука. Носки пропали снова. Ну это уже невозможно! С этим срочно надо что – то делать. Переложил носки в более укромное место. Надеюсь, поможет.

День 6.
Сержусь на Афину. Носки снова пропали. Смена места не помогла. Стырил парадные колготки у Марса. Надеюсь, он не заметит. Заменил носки черными капроновыми колготками в сетку, которые у Марса взял. Если они пропадут, я этого не вынесу. Так хочется их поносить самому…. Надеюсь, поможет. Интересно, почему именно я должен всегда выручать Зевса? Попросил он меня выкрасть его возлюбленную Ио из лап этого стоглазого урода Аргуса. Пришлось пить с ним коньяк. Странно, что он отрубился лишь после 25 стакана. Я думал он пьет больше меня. Я то выпил 50 стаканов! Да еще и Ио оказалась полной коровой, в прямом смысле. Не знал, что Зевс зоофил.

День 7.
Ничего не ем. Воспитываю волю. Заодно решил похудеть. Носки не пропали, но колготки утром не нашел. За колготки готов мстить по серьёзному. Узнаю кто украл – точно башку снесу!!! Может это Марс забрал их обратно? Хотя сомневаюсь, что он узнал про них. У него для этого мозги не так хорошо варят. Теряюсь в догадках. Башка после вчерашнего коньяка болит.

Добавлено (29.02.2008, 13:29)
---------------------------------------------
День 8.
Все ещё не ем. Веста предложила кусочек тортика. Я отказался, но тортик взял. Чувствую, что воли стало больше. Голод начинает наступать. Надеюсь, мне не придется ползти к Зевсу за уколом. Ужас как боюсь уколов в …. руку. Видел Аида в колготках. Мне показалось или это колготки Марса? Наверно у меня глюки. Готовлюсь к вечеринке. Носки выбираю. Очень тяжкая работа!

День 9.
Приполз к Зевсу. Укол все – таки понадобился. Живот и голова решили болеть вместе. Похоже, что это забастовка. Съел тортик Весты. Заметно, что она его готовила сама. Сразу стало плохо. Опять пошёл к Зевсу за уколом. Встретил Афродиту. Та сказала, что если завтра буду в такой – же форме, то она пойдет к Афине с другим. Но с кем не сказала. Ха! Не получится. Во – первых я буду в нормальной форме. А во – вторых других богов уже расхватали. Надеюсь на это. Напоследок Афродита обозвала меня хлюпиком и укусила. Посмотрелся в зеркало. Фигура от голодания улучшилась. Видел Прометея с арбузом. Глюки продолжают наступать. Он что, изменил своим вкусам или просто убить кого – то захотел? Снова теряюсь в догадках. Плохо быть ни во что не посвященным!!!

День 10.
Попросил у Деметры пару чистых носков. Та, в отличие от жлоба Зевса, дала. Взял на вечер у Зевса парадную мантию. Главное, чтобы он не заметил. Зевс её все равно вот уже 5 лет не носит. Да он и растолстел. Он уже в неё не влезет, в отличие от меня. Постараюсь напоить Прометея, чтоб подраться с ним и выиграть бой. Звонила Афродита. Она может хоть раз в жизни нормально спросить? Похоже, что нет. Она что – то спросила и, недождавшись ответа, кинула трубку. Вот псих – одиночка. И как я мог влюбиться в такую богиню так поздно? Может раньше, было бы, больше шансов. Ну не будем о грустном. Хнык, хнык…..

День 11.

Ничего не помню. Трезвею. Башка раскалывается. Раздолбал телефон и будильник. Странно. Я всегда думал, что антиквариат никогда не бьётся. Зевс достал. Марс тоже. Даже поспать нормально не дают. Вот козлы. Чего только не сделаешь для людей! Пришлось поместить на небо созвездие треугольника. А почему именно треугольника я уже и не помню!

День 12.
Начинают проясняться некоторые события вечеринки. Вел себя как идиот. Афродита играла на балалайке. Прометей предложил поиграть в карты на раздевание. Проиграл. Пришлось раздеваться прямо на столе под тупую музыку. Думал этого никто не видел. Ошибся! Все гости смотрели на меня и хлопали в ладоши. По окончании пришлось станцевать на бис раз 20. Решил взять реванш. Ура, выиграл. Прометей остался без единственной тряпочки. Не помню, как он шёл домой. А жаль. У Афины, после 15 бутылки коньяка, глаза смотрели друг на друга с нежностью. Зевс снова пришёл в своей майке с надписью «Мурманск Фореве». Помню, как вся толпа приглашенных ринулась на него. Пришлось одолжить Зевсу тряпочку Прометея. Гера пела матерные частушки. Дальше в программе снова был стриптиз на столах. Деметра – свинья. Как я хотел получить этот лифчик Афродиты! Но она меня опередила. Пришлось довольствоваться только мини юбкой и топикам Афродиты. Но при первом же удобном случае, выкраду Афродитин лифчик из рук этой старухи Деметры! В конце концов, побил голого Прометея. Решил мстить Марсу!

Добавлено (29.02.2008, 13:30)
---------------------------------------------
День 13.

Вышел погулять к людям. Кучка мужичков спорили, как назвать шоколадный батончик. Решил отомстить. Предложил этой «банде» название Марс. Им даже понравилось! Какой я, однако, умный! Купил несколько тысяч штук новой шоколадки, попробовать. Вроде ничего, вкусненько. А жаль!!! Главное, чтоб Зевс пьяным меня не застукал, а то устроит скандал. Хотя сам он не в лучшей форме. Слушал плеер у Циклопа. Он теперь одноглазый. Случайно придавил ему ногу. Но он подумал, что это он сам. Нет! Все - таки в его слепоте есть что – то хорошее!!! Купил 100 бутылок пива. Буду отходить от вечеринки.

День 14.
Залетел к Артемиде. И почему у нее каждый раз новое стекло? Оказывается я ей нравлюсь. Не успел я залететь к ней через окно, как она кинула мне свои стринги. Я даже не подозревал о любви Артемиды к веревочкам. Странное дело! Голова после вчерашнего не болит. Даже обидно как – то. Никому не буду говорить, что пил вчера, а то ещё скажут, что пить не умею! Марс пока ещё не знает про шоколадный батончик. Как мне везёт!!! Заходила Веста. Просила пару бутылок пива. Сказала похмелиться. Странно! Почему она была вся красная? Да ещё и извинилась. Интересно за что? Видел Марса, жующего банан. Может это он раскидывает шкурки? Хотя вряд – ли. У него для такого мозгов не хватит. Спросил у него как он относится к шоколадным батончикам. Тот, бедный, аж поперхнулся. Пришлось делать искусственное дыхание. Но он ответил, что любит шоколад. Это хорошо!

День 15.
Сплю. Звонила Деметра. Просила, как проснусь перезвонить. Решил весь день спать. Интересно! Почему именно меня выбрали вестником? Решил спросить об этом у Афродиты. Та сказала, чтоб я не забивал свои куриные мозги всякими глупостями, а то памяти мне не хватит и на пол жизни. Всё – таки я ей нравлюсь! Пошел спать дальше.

День 17.
Вернул Зевсу его мантию. Кажется, он даже не заметил её пропажи. Почаще бы так. Увидел пьяного бога. Похоже, он заблудился. Никогда раньше его не видел. Может он новенький? Врядли Зевс взял бы ещё одного придурка. Ведь два идиота на Олимпе это уже перебор. Да и остальные не выдержали бы ещё одного такого же, как Зевс. Надавал ему в морду и сложил в фонтан. Может он утонет? Не получилось. Всегда казалось, что воды в фонтане больше! Или это песок, который высыпался из новенького, всю воду поглотил? И снова я теряюсь в догадках. Интересно! Сколько у Зевса еще детей? Я уже познакомился примерно с 50. И сколько у него сил то было? Чтоб сотворить столько детей, нужно было очень много сил. Интересно, а Гера знает, что Зевс ей столько изменял? Я даже думал, что Зевс однолюб. Но как я ошибся!!!

День 18.
Подглядывал за Афродитой. Фигура ничего, но у меня мышц больше. Я в ней разочарован! Как я мог в неё влюбиться? Сам себе удивляюсь. Видел, как Деметра выкидывала заплесневевшую капусту. Вот дура! Такой деликатес выбросила. Хотел забрать, но тут Марс с кочергой пришел тоже за капустой, наверно. Пришлось смываться.

День 19.
Узнал, кто у меня носки крал. Это все проделки Аида. Значит, колготки это были не глюки. Марс, оказывается, узнал про батончик 3 дня назад. Мне хана. Зевс – идиот! Зачем он классные мобильники в фонтан выкидывает? Взял себе парочку. Оказалось, что это мобильники Афродиты. Это ещё лучше. Пойду, спрячу.

День 20.
Пошёл за капустой. Марс, оказывается, подлец, нападает из – за угла. Всегда ему говорил, что очки – полезная вещь. Не слушал ведь. И вот, пожайлуста, в меня кочергой попасть даже не может!!! А тут ещё собачка в туалет сходила. Короче ему повезло, что он ничего не сломал. Но драка все – таки произошла. Шишка, блин, до сих пор болит! А у Сандалий Святых все крылья сломаны. И че это он так взбесился? Может про колготки узнал? Короче теперь буду жить у Деметры. Может Марс меня здесь не найдет? Буду надеется на лучшее!!!


 
Форум » Обо всём » Книги » Приколы
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Четверг, 28.03.2024, 16:57
Приветствую Вас Гость
Форма входа

Copyright MyCorp © 2024
Бесплатный хостинг uCoz